ഒടുവിൽ നിങ്ങൾ ഒരു നിലപാടിനെ പ്രതിരോധിച്ച സ്ഥിതിയിൽ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയ അവസാന അവസരം എപ്പോഴാണ്, നേടിയത്? നിങ്ങളുടെ സംരക്ഷണത്തിനായുള്ള ഒരു സുഹൃത്ത്, പങ്കാളി, കുടുംബാംഗം അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തി എന്നിവയുമായി ഇത് ഉണ്ടായിരുന്നിരിക്കാം. അതെ, നിങ്ങൾ "ജയിപ്പിച്ചു" എന്നു മാത്രമല്ല, "നീതി" യുടെ മാനദണ്ഡങ്ങൾ, നിയമങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ സങ്കൽപ്പങ്ങൾക്കനുസരിച്ച് ഈ സമരം നീതീകരിക്കപ്പെട്ടതാണെന്ന് വിശ്വസിച്ചു. പക്ഷേ, അങ്ങനെയുണ്ടായിരുന്നുവെങ്കിൽ, ഞാൻ ചെയ്തത് ശരിയായിരുന്നെങ്കിൽ എന്തിനാണ് എന്നെ ഇത്രയേറെ ദുഖനാക്കിയത്?
"നിങ്ങളുടെ ശത്രുവിനെ ചൂടാക്കാൻ കഴിയും, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ കൈകൾ ചുട്ടെടുക്കും." ഈ സദൃശവ് ഏറ്റുമുട്ടുന്നതിൽ വലിയ പ്രശ്നങ്ങളിൽ ഒന്ന് അഭിസംബോധനചെയ്യുന്നു: നേടിയെടുക്കുന്നതിന്റെ വില . നിങ്ങളുടെ അവസാനത്തെ പ്രധാനപ്പെട്ട പോരാട്ടത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. അവിടെ നിങ്ങൾ "വിജയിച്ചു." വിജയം നേടിയതിന്റെ മാധുര്യം നിങ്ങൾ ഓർക്കുന്നുണ്ടോ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ എതിരാളിയെ തകർക്കുന്നതിന്റെ വിപരീതഫലങ്ങൾ നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്നുണ്ടോ?
അവർ വിജയിക്കുന്ന ഒരു പ്രധാന സംഘർഷം അനുഭവിക്കുന്ന ഭൂരിഭാഗം പേർക്കും, അവർ നേടിയ വിജയത്തിനോ അല്ലെങ്കിൽ അവർ തോൽപ്പിച്ച വ്യക്തിക്കോ വളരെ കൂടുതലെന്നത് ഒരു വികാരവിചാരമാണ്.
കോൺഫെഡറേഷൻ അനിവാര്യമാണോ?
പരിചരണത്തിൽ സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ അനിവാര്യമാണ്. പരിചരണമേകുന്നതെങ്ങനെ എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള പൊതുവായ ആശയം പരിചാരകന് ഉണ്ട്, എന്നാൽ പരിചയിക്കുന്ന വ്യക്തിക്ക് വേറൊരു പതിപ്പുണ്ട് . പോരാട്ടം ഒരു പൂജ്യം ഗെയിം ആയി കണക്കാക്കപ്പെടുമ്പോൾ ഉണ്ടാകുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ: ഒരു വ്യക്തി വിജയിക്കുന്നെങ്കിൽ മറ്റെയാൾ നഷ്ടപ്പെടും.
ഭർത്താവിൻറെ പരിചരണത്തിൽ പ്രശ്നങ്ങൾ നേരിടേണ്ടി വന്ന ഒരു ക്ലയൻറ് എനിക്ക് ഉണ്ടായിരുന്നു. ഹൃദയാഘാതത്തിനു മുൻപ്, അവൻ ഏറ്റവും യോജിച്ച, ഒരു വിയോജിപ്പുള്ള പങ്കാളി ആയിരുന്നു. ഏറ്റവും മോശം, വൈകാരികമായി അധിക്ഷേപിക്കുന്ന ജീവിതപങ്കാളി. അവരുടെ ഹൃദയാഘാതത്തിനു മുൻപ്, അവർ തമ്മിലുള്ള സംഘട്ടനം അസഹ്യമാകുമ്പോൾ അവൾ എപ്പോഴും ഉപേക്ഷിച്ചു, പലപ്പോഴും സംഭവിച്ചു.
ഹൃദയാഘാതത്തിന് ശേഷം കാര്യങ്ങൾ മാറി. ഇപ്പോൾ കഠിനമായി അപ്രാപ്തരായതിനാൽ, ഭർത്താവിന് നിരന്തരം പരിചരണം ആവശ്യമില്ല, കൂടാതെ പ്രൊഫഷണൽ പരിചരണമേവയെ നിയോഗിക്കാൻ പണമൊന്നും ഉണ്ടായിരുന്നില്ലെന്നും അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു.
ഒരു വാദപ്രതിവാദത്തിനു ശേഷം അവൾ ശരിയെന്നു തോന്നിയപ്പോൾ പോലും അവൾ ദുഃഖിതനായിരുന്നു. അവളുടെ ജീവിതത്തെ നിയന്ത്രിക്കുന്നതിൽ അവൾ പരാജയപ്പെട്ടു. കോമഡിയിൽ, ലൈഫ് ഓഫ് ബ്രയാൻ , സാങ്കൽപ്പിക കുതിരകളിലെ Crusaders ഒരു കൊലയാളി മുയലിനെ നേരിടുകയാണ്. നായകൻ, "ഓടി ഓടി, ഓടി". വേഗത്തിൽ നീങ്ങാൻ കഴിയുന്നവർക്ക്. മുയൽ കൊണ്ട് കഴിക്കാത്തവർ.
പല പരിചരണകരും മോണി പൈത്തണിന്റെ കുരിശുയുദ്ധക്കാരെ പോലെ വേഗത്തിൽ ഓടാൻ പറ്റാത്തവരാണ്. അവർക്ക് വേണ്ടിയുള്ള സംഘർഷം പലപ്പോഴും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്ന ഒരു പൂജ്യം ഗെയിം രൂപത്തിലാണ്, പക്ഷേ രണ്ടും കൂടിയല്ല . പരിപാലകരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്ന സമയത്തുപോലും, അവരുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ തങ്ങൾക്കുതന്നെയായിരിക്കുമെന്ന് വിശ്വസിക്കുമ്പോൾ അവരുടെ കുറ്റബോധം വളരുന്നു.
പരിഹാരങ്ങൾക്കിടയിൽ തെരഞ്ഞെടുക്കുക
"മികച്ച" പരിഹാരമില്ലാത്ത സാഹചര്യങ്ങളിൽ നാം പലപ്പോഴും നമ്മെത്തന്നെ കണ്ടെത്തുന്നു, എന്നാൽ രണ്ടോ അതിലധികമോ വേദനാജനകങ്ങളായിരിക്കണം തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ ഞങ്ങൾ നിർബന്ധിതരാകും. ദീർഘവും നിശിതവുമായ രോഗങ്ങളുമായി വളർന്നുവരുന്ന അവസ്ഥയാണ് ഇത്. പരിചയക്കാർ ഒരു വലിയ മാക്കിനും ഒരു മൂടി മിഷേൽ റസ്റ്റോറന്റിൽ വച്ച് ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നതു പോലെയുമല്ല.
ഒരു ഗോയിംമറ്റ് കോഫി ഷോപ്പ് ലഭ്യമല്ലാത്തപ്പോൾ 7-11 അഥവാ ക്വിക് സ്റ്റോപ്പിൽ കാപ്പി നിർണയിക്കുന്നതിന് സമാനമാണ് ചോയിസുകൾ.
പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് വേദനാജനകമായ മയക്കുമരുന്ന് നൽകുന്ന രണ്ടു രീതികൾ തമ്മിൽ തീരുമാനമെടുക്കുന്നതിനുള്ള സാഹചര്യം ഇതാണ്. രണ്ടും വേദന ഉളവാക്കും. അതിനാൽ പരിചയസമ്പന്നർ എന്തെല്ലാം ബുദ്ധിമുട്ടാണ് എന്ന് തീരുമാനിക്കേണ്ടത്, എന്തായിരുന്നു ഏറ്റവും മികച്ച നടപടി. ഇതൊരു അർത്ഥമായ വ്യത്യാസമല്ല, മറിച്ച് മനോഭാവത്തിലുള്ള വ്യത്യാസമാണ് . "മികച്ചത്" എന്നതിനായി മാത്രം നിങ്ങൾ തിരയുന്നുണ്ടെങ്കിൽ മാത്രമേ നിങ്ങൾക്ക് സാധ്യമായതെല്ലാം അവഗണിക്കുകയുള്ളൂ.
ഏറ്റുമുട്ടലുകളെ സംബന്ധിച്ച തീരുമാനങ്ങൾ പലപ്പോഴും യുക്തിസഹമായതും ന്യായയുക്തവുമായിരിക്കണം, അല്ലെങ്കിൽ ശരിയാണ് എന്നതുപോലുള്ള വളരെ യുക്തിസഹമായ മാനദണ്ഡങ്ങൾ പോലെയാണ് തോന്നുന്നത്.
ഈ മാനദണ്ഡം നമ്മളും മറ്റുള്ളവരും "എങ്ങനെ അനുഭവിക്കണം" എന്ന പ്രതീക്ഷകളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഉദാഹരണമായി, എൻറെ ഭാര്യ എത്ര നന്ദിയുള്ളവളാണെന്ന് എനിക്ക് ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാനാകും, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ബന്ധു എന്നോടു പറയുന്നതിൽ എത്രത്തോളം ശരിയാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നണം. ഭർത്താവ്.
ചിലപ്പോൾ, ശരിയായ, സത്യസന്ധത, അല്ലെങ്കിൽ നീതീകരിക്കപ്പെട്ടവർ ഒരു വാദം "വിജയിക്കുക" വഴി അവർ കരുതുന്ന സംതൃപ്തി കൊണ്ടുവരുന്നില്ല. പരിചയസമ്പന്നനായതിനേക്കാൾ പുറകുവശിക്കുന്നതിനെക്കാൾ നല്ല സമയത്താണെങ്കിൽ പരിചരണം നൽകുമ്പോൾ.
പൊരുത്തക്കേടുകൾ തടയുന്നതിനുള്ള മാർഗനിർദ്ദേശങ്ങൾ
പലപ്പോഴും ഒരു സംഘട്ടനത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ നാം എന്തുകൊണ്ടാണ് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും ചിന്തിക്കുന്നില്ല. നമ്മൾ ചെയ്യുമ്പോൾ, ഏറ്റുമുട്ടൽ സംഭവിക്കുന്നതിന് തൊട്ടുമുൻപ്, അല്ലെങ്കിൽ അതിനൊപ്പം തന്നെ. ഈ തടസ്സമില്ലാത്ത സമീപനം അനുയോജ്യമല്ലാത്തതിനേക്കാൾ കുറവാണ്. നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യുമെന്ന് അല്ലെങ്കിൽ എന്തു പറയുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് തീരുമാനിക്കാൻ സ്വാഭാവികതയെ ആശ്രയിക്കുന്നതിനു പകരം മുൻകൂട്ടി ആസൂത്രണം ചെയ്യാൻ സാധിക്കും. നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗിക്കാവുന്ന മൂന്ന് മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശങ്ങൾ ഇവിടെയുണ്ട്.
1. ലക്ഷ്യങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുക
വ്യക്തിപരമായ ഒരു 'യുദ്ധത്തിൽ' പലപ്പോഴും, നമ്മുടെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ മുൻഗണന ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ മറക്കുന്നു. പ്രധാനപ്പെട്ടതാണെന്ന് നമുക്ക് വ്യക്തമായി ആശങ്കയുണ്ടായിരിക്കാം അല്ലെങ്കിൽ അജ്ഞാത ലക്ഷ്യങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടായിരിക്കാം. "നടപടി" മിക്കപ്പോഴും ന്യായവിധികൾ മേഘം വരുത്തുന്നതിനാൽ, അവയെ നേരിടാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് വിഷമകരമാണെങ്കിലും അസാധ്യമാണ്.
ഗൗരവമുള്ള ഒരു പ്രശ്നമാണ് പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു പ്രശ്നമായ കാരണങ്ങൾ. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ജീവിതത്തിലെ അവസാനത്തെ സത്യസന്ധതയെക്കുറിച്ച് അഭിമാനംകൊണ്ട പരിചാരകരെ ഞാൻ ഉപദേശിച്ചു. ഇപ്പോൾ അവർ സത്യസന്ധതയുടെ പരിണതഫലങ്ങൾ സഹിച്ചുനിൽക്കുന്നു. അമൂർത്തമായതിൽ, "സത്യസന്ധത ഏറ്റവും നല്ല നയമാണ്" ന്യായയുക്തമായതും വിശ്വസനീയമായ ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള അടിത്തറയും. എന്നാൽ എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങൾക്കും ഇത് ഏറ്റവും മികച്ച നയമാണോ?
എന്തുചെയ്യണം: ഒരു വൈരുദ്ധ്യത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ നിങ്ങൾക്കുള്ള തീരുമാനങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കുമ്പോൾ, പ്രധാനമായവയെ മുൻഗണിക്കുക: വിജയിക്കുക, ശാന്തത, അനുകമ്പ തുടങ്ങിയവ. നിങ്ങൾ ഇത് ഒരു മാർഗനിർദേശ തത്വമായി ഉപയോഗിക്കുന്നതോടെ, നിങ്ങളുടെ തീരുമാനങ്ങൾ കൂടുതൽ വ്യക്തമാവുകയും ചെയ്യാം.
2. കോൺഫെൻസേഷന്റെ മാനസിക ചെലവ് എന്താണ്?
ഒരു ഏറ്റുമുട്ടലിൽ ഞങ്ങൾക്ക് ശമിപ്പിക്കാൻ കഴിയും. വൈകാരികമായ വില ഞങ്ങൾ അവഗണിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ഏറ്റുമുട്ടുകയും വിജയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അൽഷിമേഴ്സിന്റെ പ്രാരംഭ ഘട്ടത്തിൽ ഭർത്താവ് ഭാര്യയുടെ കാര്യമായിരുന്നു അത്. ഡിമെൻഷ്യ ആരംഭിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് അവൻ ഉണ്ടായിരുന്ന ശുദ്ധി മാനദണ്ഡങ്ങൾ അവളുടെ ഭർത്താവു നിരീക്ഷിക്കാൻ അവൾ ആവശ്യപ്പെട്ടു. അനുചിതമായ, പ്രീ-രോഗനിർണയ മാനദണ്ഡങ്ങൾക്കനുസൃതമായി അവൾ രണ്ടുതരത്തിൽ പ്രാധാന്യം നൽകിയിരുന്നു. ദിവസത്തിന്റെ അവസാനം, ഭർത്താവിന്റെ സ്വഭാവരീതികൾ നിരീക്ഷിച്ച് 16 മണിക്കൂറോളം അവൾ ക്ഷീണിച്ചു. രണ്ടാമത്തെ പ്രഭാവം, ഭർത്താവ് അൽഷിമേഴ്സ് തുടങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് താൻ പ്രവർത്തിച്ചില്ലെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞുകൊണ്ട് അയാളെ അപമാനിച്ചതാണ്.
അവളുടെ ഭർത്താവിന്റെ "ശുദ്ധി" യായിരുന്നുവെങ്കിലും അവരുടെ ഏറ്റുമുട്ടൽ പെരുമാറ്റങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് ആഘോഷ പരിപാടികൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ ക്ലയന്റ് പൂർണമായ ശുചിത്വം ലക്ഷ്യമാക്കിയുള്ളതായിരുന്നു. കുറച്ചുകൂടി ആവശ്യപ്പെട്ടതുകൊണ്ട്, ഭർത്താവ് വിശ്രമിക്കാൻ തുടങ്ങി, അയാളുടെ അവസ്ഥ മോശമാവുകയും ചെയ്തു. ഭാര്യയ്ക്കായി, ഈ പുതിയ കൂടുതൽ ഇളവുകൾ പ്രാപിച്ച മാനദണ്ഡങ്ങൾ അവൾക്ക് കുറച്ചുകൂടി സമ്മർദ്ദം ചെലുത്താനും അതുകൊണ്ടുതന്നെ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധയോടെയും പരിചരണകരനുമായി.
എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്: നിങ്ങൾ നേരിടുന്ന പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് തീരുമാനിക്കുമ്പോഴോ നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോടുമുള്ള ചെലവ് നിർണ്ണയിക്കുക. ഒരു പ്രധാനപ്പെട്ട പ്രശ്നത്തിൽ പോലും "വിജയിക്കുക", വൈകാരികമായ ചെലവുകളെ ന്യായീകരിക്കില്ലായിരിക്കാം.
3. ഏത് തന്ത്രം ഏറ്റവും ഫലപ്രദമാണ്?
നിങ്ങളുടെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ നിങ്ങൾ മുൻഗണന നൽകി, മൽസരത്തിന്റെ വില വിലയിരുത്തി. ഇപ്പോൾ ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ തന്ത്രം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിനുള്ള സമയമാണ്. പുരോഗമനപരമായ ഹൃദയമിടിപ്പ് ഉള്ള ഒരു ക്ലയന്റ് ഭർത്താവിന്റെ ഒരു സമയത്ത് കൂടുതൽ ദ്രാവക ഉപഭോഗം ആയിരുന്നു. ഇതിന്റെ ഫലമായി ശരീരഭാരം കുറഞ്ഞുവന്നു. വൈദ്യൻറെ ഉപഭോഗത്തെ എങ്ങനെ വിഴുങ്ങണമെന്ന് ഡോക്ടറുടെ ഡോക്ടർ ആവശ്യപ്പെട്ടപ്പോൾ, "അതു ചെയ്യണം" എന്ന് ഡോകടർ പറഞ്ഞു. ഒരു തന്ത്രം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിനുള്ള സഹായകമായ ഉപദേശം അല്ല.
ഈ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കുന്നതിനായി, അവൾ ഒരു കുപ്പി വെള്ളം കുടിച്ചു, അത് പരമാവധി വ്യക്തിഗത ഉപയോഗം അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള സ്വീകാര്യമായ അളവ് ആയി അടയാളപ്പെടുത്തി. ഓരോ ദിവസവും ഭർത്താവിൻറെ ഉപഭോഗം കണക്കാക്കാൻ ഡോക്ടറുടെ ആകെ ദിനത്തെ പരമാവധി ഉപയോഗിച്ചു. തന്റെ മദ്യപാനത്തെ നേരിടുന്നത് സംബന്ധിച്ച് തന്റെ ഉപഭോഗത്തെ പരിമിതപ്പെടുത്തുന്നതിന് അവൾ ഇപ്പോൾ ഫലപ്രദമായ ഒരു തന്ത്രമായിരുന്നു.
എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്: ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ തന്ത്രങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് മുകളിൽ സങ്കീർണത്തേക്കാൾ സങ്കീർണ്ണമാണ്. പരിചരണത്തിൽ, വിജയകരമായ പ്രവർത്തനങ്ങളേക്കാൾ കുറച്ചുമാത്രം നാം വഴി കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ പദ്ധതിയിൽ നിന്ന് വ്യതിചലിക്കാതിരിക്കാൻ ഭയപ്പെടരുത്.
ഉപസംഹാരം
"വിജയം," പലപ്പോഴും പിംഗ്-പോങ്ങിന്റെ ഒരു സൌഹൃദ ഗെയിം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പ്രസിഡന്റിന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് ഉൾക്കൊള്ളുന്നതാണോയെന്നത്, വൈരുദ്ധ്യത്തിന്റെ ആത്യന്തിക ലക്ഷ്യം എന്ന് പലപ്പോഴും കരുതുന്നു. ചിലർ സംഘട്ടനം ഇല്ലാതെ നിലനിർത്തുന്നത് പോലും, ജീവിതം നിരാശാജനകമാണ്. "മുകളിൽ നിന്നു വരുന്നത്" എന്നതിന്റെ പ്രാധാന്യത്തെ അടിസ്ഥാനപ്പെടുത്തി ചില ആളുകൾ തങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെ രൂപപ്പെടുത്തുമെങ്കിലും, പല പരിചരണകർക്കും ഇത് വിനാശകരമായ ഒരു തത്വമാണ്.
യുക്തിസഹവും ധാർമ്മികതയും ഉചിതമായ ലക്ഷ്യമാണെന്നാണ് അമേരിക്കൻ രാഷ്ട്രീയത്തിൽ ഒരു കാലം. ഇപ്പോൾ പലരും തത്ത്വങ്ങൾ തട്ടിക്കളഞ്ഞതായി പലരും കരുതുന്നു. ആ പൊതു വിശ്വാസം പരിചരണത്തെപ്പറ്റിയുള്ള അനൌദ്യോഗിക ബന്ധങ്ങളിലുള്ള പല വശങ്ങളും ബാധിച്ചു.
പരസ്പരസൗന്ദര്യശൂന്യതയെക്കാളേറെ കഷ്ടനഷ്ടങ്ങളാൽ കഷ്ടതയനുഭവിക്കുന്ന അവസ്ഥയിലാകുന്നത്, പരിചരണത്തിൽ ഏകാധിപത്യസ്വഭാവങ്ങളുണ്ടാക്കുന്നതാണ്. അതിനാൽ അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ ഒരു സംഘർഷത്തിലേക്ക് കടക്കുകയാണ്, സ്വയം ഇങ്ങനെ ചോദിക്കാം: 1) എന്റെ പരിചരണത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം എന്താണ്? 2) എന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ എന്നെ വ്യക്തിപരമായും ഞാൻ കരുതുന്ന വ്യക്തിക്കും എന്ത് വിലമതിക്കും? 3) എന്റെ ലക്ഷ്യം നിറവേറ്റാൻ ഉപയോഗിക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും മികച്ച തന്ത്രം എന്താണ്?
വിജയകരമായ പരിചരണം കൂടുതൽ "വെള്ളക്കാർ" അല്ലെങ്കിൽ "കറുത്തവർ" എന്നതിനേക്കാൾ "ജീവിതത്തിന്റെ ഗ്രേസിൽ" കൂടുതൽ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. ഒരു ഏറ്റുമുട്ടലിൽ തീരുമാനിക്കുന്നതിന് മുൻപ് ഈ മൂന്ന് പടികൾ ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ, പൊരുത്തക്കേടുകളിൽ നിന്ന് ഉണ്ടാകുന്ന അനാരോഗ്യമല്ലാത്ത പല സ്വഭാവങ്ങളും ലഘൂകരിച്ചത്.